姥爷躺在炕上，我趴在炕琴的抽屉前，想把那只受了惊的猫咪哄出来。无奈我怎么叫它，它就是不理我。姥爷的耳朵早已经聋了，只是躺在那里，动也不动，也许他并没有看见我。姥姥推开门，从外屋进来，进进出出的忙着做饭，无暇看我一眼。
当我睁开眼，一切都消失了。
连续几天，姥姥、姥爷、二道街的小屋都出现在梦里。醒来后，只有头疼。
一个人发呆的时候，渐渐明白，我正在失去，不留痕迹地失去。
忽然想到上帝拇指诺言的戒指，翻出来听了一遍又一遍。看着屏幕，键盘湿了。
今天的阳光很温暖，我像个傻子一样坐在阳光里，直到自己变得冰凉。
今天，看到友人QQ签名：爱是一种与生俱来的能力，而我正在逐渐失去这种能力。不知道她是以怎样的心情写下这句话的，我却开始思考，我们为什么会逐渐失去这种能力。
也许是琐碎的生活，也许是烦恼的工作，也许是外界的诱惑，也许是心情的老去，也许是压力、苦闷、失望……诸如此类的词语，一切皆有可能。还没弄清楚什么是爱，却发现自己已经在逐渐失去这种能力，似乎有点不符合逻辑。以我现在的智商，也许还不能思考这个问题吧。
生活很无聊，与爱无关。逐渐失去的不只是爱的能力，还有生命。当我没心没肺地大笑的时候，我真的可以感觉到生命在悄悄的溜走，以一种物质的形式。在一点点迈进豆腐渣的阶段中，慢慢发现自己已经变成了一台机器，被编排好了程序，周而复始的做着同样的事情。一个机器人的后半生，它可以不用去考虑曾经的梦想了，爱的能力缺失与否也无关紧要了，甚至也不必害怕报废，也许那个结果是它最好的归宿呢。作为机器，麻木，是一种最好的状态。
头疼，失眠，烦躁，焦虑，失望，一个亚健康+轻微抑郁的机器，正在努力而吃力地运转，不肯停下来，加速向着它的归宿跑去。
去年的正月十九，今年的这一天。此后，每年的这一天。
i stand alone in the darkness
the winter of my life came so fast
memories go back to childhood
to days i still recall
oh how happy i was then
there was no sorrow there was no pain
walking through the green fields
sunshine in my eyes
i'm still there everywhere
i'm the dust in the wind
i'm the star in the northern sky
i never stayed anywhere
i'm the wind in the trees
would you wait for me forever
转眼间，来北京已经五、六年了，似乎慢慢可以溶入这个城市的生活中了，只是，一直没有找到自己的位置，一个属于我的位置。
依然不喜欢冬天，比起东北的数九寒天，北京的冬天温和了许多，对于我而言，冬天，都是一样的。那个看上去暖洋洋的太阳，其实并不温暖。
出了地铁，茫然走在路上，依然是熟悉的再熟悉不过的那条路，一个人都没有，路上也没有车经过，很安静，一时间，我以为自己走错了路。谁家厨房的炒菜声音打破了我的错觉，不知道那是谁的晚饭，不知道他做的是什么菜，是不是很好吃，他的家人是不是很喜欢。
一个孩子在说话，我是超级怪物，我要破坏时间。
一只小狗从我脚边跑过，远处又跑来一只小狗，它们开始对着狂吠，我想逃跑。
抬起头，看看天空，黑色的，没有一颗星。今天，也没有风，一个温暖的冬夜，脸上凉凉的。
新的一年就这样开始了，一个又一个的新年，开始，结束，开始，结束，总有天，会永远结束吧。除了老去，除了失去，除了离去，除了忘却，还剩下什么？
一个人去旅行，去一个未曾去过也未曾想过的地方，用7天的时间，忘记一年的时间。把所有的记忆打包，什么行装都不必带了，把记忆扔在那个遥远的城市，希望它们迷路，永远找不到我。只是，这个沉重的行囊，你背的起来吗？
今天，我真的很酸，酸的自己无语。
在开心网上做了个测试，死后灵魂会到哪里，结果是海底。我知道我相信这个结果，尽管它只是个娱乐。第一次面对大海的时候，我唯一能想到的就是死亡。在那样广阔的没有边际的开阔空间里，也许只有死亡能将它填满。
偶然在电视上看到了深海的镜头，也许是在梦里。那是一个漆黑的世界，没有声音，没有光线，也没有一只鱼游过，不知名的植物随着水流轻轻摆动，死一般的寂静和黑暗，一个冰冷的近乎凝滞的世界。不知道那里有多少安息或不能安息的灵魂，不知道那里是不是另一个世界，不需要温暖，也不必永恒。
周二从香港回来，直到今天仍没缓过神来。四天之行，假工作之名，以2天时间结束工作，剩下两天每天暴走到处逛，晚上只睡5、6个小时，高强度的旋转导致我对逛街都失去了兴趣。
看了维多利亚的夜景，太平山顶的香港全景，也走马观花了各大商场，n多超大牌，几乎是一走一过，反正也买不起，买得起也不买，那么奢侈。香港很干净，很有秩序，人们都很忙碌，效率很高，很多设施都很人性化，空调几乎处处都有，让我这个村里去的很不适应，冻得要命。
此次没为自己带什么纪念品，就一大箱子化妆品，还有些是给别人带的。唯一留给我深刻印象的就是迪斯尼之行。在这里，似乎为我的童年补了很好的一课。
下午三点钟，到迪斯尼的时候，正赶上白天的巡游，动画片中的人物都出现在眼前，白雪公主，睡美人，米老鼠，唐老鸭，爱丽丝……只有少数不认得，看来，我在成年之后的补课还很成功，这些经典的动画片几乎都看过。我承认，自己小时候不太喜欢动画片，成年之后倒是很喜欢看动画片，在善良与邪恶的较量中，最终的正义胜利，或是美好的爱情结局往往让人感到十分欣慰，似乎可以弥补对现实生活的失望吧。
在这里，看到了很多蒂姆·波顿导演的动画片中的人物原型，尤其以圣诞夜惊魂为主。那个怀有美好心愿的Jack，绑架了圣诞老人，在圣诞夜为人们送上了惊吓的家伙，现在俨然占据了迪斯尼的半边天。夜间的巡游便是以圣诞夜惊魂中的人物为主，坐在花车上的巨大的Jack时而俯看人群，时而摆出酷酷的姿态，实在像极了一位君临天下的黑暗之王。
迪斯尼之行，留给我印象最深的是三D电影，感觉太美妙了，无法形容，仿佛置身于动画世界中，那种真实的感觉让人感到很过瘾。然而，最爱的却是坐在旋转木马上那短短的几分钟时间。同行的男同事看着我美美的表情，说了句很经典的话：旋转木马是所有女人的梦。我不知道我为什么喜欢，那种感觉，仿佛让自己变成了小姑娘。随着音乐奔跑，看着旋转的世界，很开心，似乎自己一下子年轻了二十多岁。很遗憾，小时候没玩过旋转木马，直到那天，才第一次真的骑上了旋转木马。那种感觉，很幸福，很温馨。王菲的《旋木》中唱到：音乐停下来，你将离场，我也只能这样。在木马停止的那一刻，真的有种不舍，有种失落。
坐在木马上，似乎可以缅怀一下早已逝去的欢乐时光。当音乐响起，木马开始旋转，时间仿佛走进了隧道，从前的欢乐时光在这一刻涌现，一切那么短暂，转瞬即逝。当音乐停下来的时候，飘在空中回忆的人被重重的摔了下来，回到了现实的世界。一切都结束了。对于没有童年的人，这一切已经够了。
好久不写自己的感受了，一写起来，发现自己完全是简单句+八股文的风格，唉，破工作让人连自己的东西都表达不出来了。
两年前的9月，天气不像现在这般凉，心情也不像现在这样凄凉。我一个人坐在北上的绿皮火车上，奔向这一生我最爱的那个家。一路上，听着Never grow old，清新的风从窗口吹进来，看着车窗外依然碧草茵茵的草地，成群的羊，低头吃草的白马，想着那个坐在床上抽着烟等着我的小老太太，那时候，觉得生活真美好，真幸福。
两年后的今天，再听Never grow old，感觉异常凄凉。那个小老太太还是走了，再也回不来了。永远不会变老，只是一个童话，美丽的谎言。谁都会死去，谁都不会永远活着，我知道。谁的存在对谁是一种寄托，也许他自己并不知道，谁的出现对谁是一个希望，也许他自己并没有意识到，谁的离开对谁是一场死亡，只有那个人自己清楚。有时会想起，想起的时候，才会难过。尽管我知道有天我们还会相见，只是不知道这一天到底会有多久。也许，不会太远……
天气一下子变冷了，冷得让人不能适应，就像生活的改变。长久的没有规律的生活，心中集结的郁气和忧伤，已经严重损伤了原本就不健康的身体，这一次，它发出了强烈的讯号，严重抗议了。等待的不知道是什么？不想知道，也不愿意去面对。
快乐、不快乐，不是用失去和得到计算的。笑着，不代表真的快乐，活着，不代表真的活着。
昨晚居然梦见姥爷去世了，那么真实的感觉，堵得胸口上不来气。一直说要回去看他，一直还没有回去。没时间，没机会，什么都不是借口，什么都是借口。
最近的生活一直很没精神，没什么意思，活着也许就不过如此吧。总是想起老太太，不管是在什么时候，吃着饭，走着路，看着报纸，听着歌，不经意间，就会想起来。以前不知道有什么距离比空间上的距离更遥远，现在明白，生与死之间的距离竟是这么遥远。活着的人，要用一生去缩短这个距离。
氧气
对我笑吧，笑吧，就象你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变
享用我吧，现在，人生如此漂泊不定
想起我吧，将来，在你变老的那一年
过去岁月总会过去，有你最后的爱情
过去岁月总会过去，有你最后的温情
所有的光芒都向我涌来
所有的氧气都被我吸光
所有的物体都失去重量
我都快已经走到所有路的尽头
对我笑吧，笑吧，就象你我初次见面
对我说吧，说吧，即使誓言明天就变
享用我吧，现在，人生如此漂泊不定
想起我吧，将来，在你变老的那一年
过去岁月总会过去，有你最后的爱情
过去岁月总会过去，有你最后的温情
所有的光芒都向我涌来
所有的氧气都被我吸光
所有的物体都失去重量
我都快已经走到所有路的尽头
