半卷书，万里路

十·一去北戴河，看到了秋天的海。睡在海边的那一夜，半夜里天气突变，呼啸的海风，澎湃的海浪，建在沙滩上的小楼似乎随时可能被海风吹走，被海浪卷走，房间里回荡的风声至今仍在脑海中。

上个月去厦门和金门，看到了冬天的海。冬天的海，比想象中的温暖许多。也许这里是南方，也许正好是一个好天气，没有强劲的海风，没有怒吼的波涛，只有安静的海浪声。站在海边，看潮水来来去去，远远的落日昏黄而柔和，让疲倦的心放下了沉重。吹过脸庞的海风是轻柔的，带来了久违的亲切回忆。找一块大石头坐下，忘记了自己身在何处，忘记了来这里的目的，忘记了自己是谁，只要片刻的宁静，只能给自己短暂的解脱。

脚步太沉重，是因为心里装了太多烦恼，身体太沉重，是因为不肯丢掉那些包袱，只有大海可以接受那么多的沉重，在那一刻，我就知道，我死后，灵魂一定会归于大海，只有这无边辽阔的海水可以埋葬一切。一步步走向温暖而广阔的水面，身体一点点沉下去，沉下去，被温暖的海水环抱，所有的沉重不再，如释重负的心终于可以得到最后的解脱。童话故事一样的完美结局。

很多时候，提醒自己要微笑，这样可以保持表面的平静，但还是常常忍不住发怒，也许，情绪已经不再表达内心了，所有的感觉已经错位。有时候也会想，为什么还要继续，已经这样了，结束一切换一个永远的解脱不是很好？没有答案。

又是新的一年，没有愿望，只求解脱。

好久没来这和自己说说话了。看看以前的那些日记，真怀疑，那是我曾经的日子吗。十一长假，我有9天假期，可惜，3天已经过去了，除了把自己关在屋子里看美剧，疯狂的洗了所有的衣服，什么都不想做。即便是睡觉、吃饭。  

不知道是太累了，还是太闲了。竟然有空拿着镜子照了那么久，因为觉得镜子中的那张面孔，太陌生，太陌生。黯淡无神的眼睛，至少两层的眼袋配上黑黑的眼圈，还好，眼角没有皱纹，刚想偷笑一下，皱纹就跑出来和我打招呼了，眼睛成了2个馄饨，除了褶子还是褶子。这皮肤，简直可以用千疮百孔来形容了。也许在大街上随便拉一个黄脸婆来都比这张脸看着顺眼。可是有什么办法呢？这就是现在的我。真的是我。不会好好的生活的人，不懂得珍惜自己健康的人，这就是生活回报给你的。这一团糟的生活并不是我想要的。但是我却把一切变成了这样，而且无力改变它们。

该一个人去看看海了，也许，只有那漫无边际的大海，可以让我安心，可以得到活下去的力量。

姥爷躺在炕上，我趴在炕琴的抽屉前，想把那只受了惊的猫咪哄出来。无奈我怎么叫它，它就是不理我。姥爷的耳朵早已经聋了，只是躺在那里，动也不动，也许他并没有看见我。姥姥推开门，从外屋进来，进进出出的忙着做饭，无暇看我一眼。

当我睁开眼，一切都消失了。

连续几天，姥姥、姥爷、二道街的小屋都出现在梦里。醒来后，只有头疼。

一个人发呆的时候，渐渐明白，我正在失去，不留痕迹地失去。

忽然想到上帝拇指诺言的戒指，翻出来听了一遍又一遍。看着屏幕，键盘湿了。

今天的阳光很温暖，我像个傻子一样坐在阳光里，直到自己变得冰凉。

今天，看到友人QQ签名：爱是一种与生俱来的能力，而我正在逐渐失去这种能力。不知道她是以怎样的心情写下这句话的，我却开始思考，我们为什么会逐渐失去这种能力。

也许是琐碎的生活，也许是烦恼的工作，也许是外界的诱惑，也许是心情的老去，也许是压力、苦闷、失望……诸如此类的词语，一切皆有可能。还没弄清楚什么是爱，却发现自己已经在逐渐失去这种能力，似乎有点不符合逻辑。以我现在的智商，也许还不能思考这个问题吧。

生活很无聊，与爱无关。逐渐失去的不只是爱的能力，还有生命。当我没心没肺地大笑的时候，我真的可以感觉到生命在悄悄的溜走，以一种物质的形式。在一点点迈进豆腐渣的阶段中，慢慢发现自己已经变成了一台机器，被编排好了程序，周而复始的做着同样的事情。一个机器人的后半生，它可以不用去考虑曾经的梦想了，爱的能力缺失与否也无关紧要了，甚至也不必害怕报废，也许那个结果是它最好的归宿呢。作为机器，麻木，是一种最好的状态。

头疼，失眠，烦躁，焦虑，失望，一个亚健康+轻微抑郁的机器，正在努力而吃力地运转，不肯停下来，加速向着它的归宿跑去。

去年的正月十九，今年的这一天。此后，每年的这一天。

i stand alone in the darkness
the winter of my life came so fast
memories go back to childhood
to days i still recall

oh how happy i was then
there was no sorrow there was no pain
walking through the green fields
sunshine in my eyes

i'm still there everywhere
i'm the dust in the wind
i'm the star in the northern sky
i never stayed anywhere
i'm the wind in the trees

would you wait for me forever

转眼间，来北京已经五、六年了，似乎慢慢可以溶入这个城市的生活中了，只是，一直没有找到自己的位置，一个属于我的位置。

依然不喜欢冬天，比起东北的数九寒天，北京的冬天温和了许多，对于我而言，冬天，都是一样的。那个看上去暖洋洋的太阳，其实并不温暖。

出了地铁，茫然走在路上，依然是熟悉的再熟悉不过的那条路，一个人都没有，路上也没有车经过，很安静，一时间，我以为自己走错了路。谁家厨房的炒菜声音打破了我的错觉，不知道那是谁的晚饭，不知道他做的是什么菜，是不是很好吃，他的家人是不是很喜欢。

一个孩子在说话，我是超级怪物，我要破坏时间。

一只小狗从我脚边跑过，远处又跑来一只小狗，它们开始对着狂吠，我想逃跑。

抬起头，看看天空，黑色的，没有一颗星。今天，也没有风，一个温暖的冬夜，脸上凉凉的。

新的一年就这样开始了，一个又一个的新年，开始，结束，开始，结束，总有天，会永远结束吧。除了老去，除了失去，除了离去，除了忘却，还剩下什么？

一个人去旅行，去一个未曾去过也未曾想过的地方，用7天的时间，忘记一年的时间。把所有的记忆打包，什么行装都不必带了，把记忆扔在那个遥远的城市，希望它们迷路，永远找不到我。只是，这个沉重的行囊，你背的起来吗？

今天，我真的很酸，酸的自己无语。

在开心网上做了个测试，死后灵魂会到哪里，结果是海底。我知道我相信这个结果，尽管它只是个娱乐。第一次面对大海的时候，我唯一能想到的就是死亡。在那样广阔的没有边际的开阔空间里，也许只有死亡能将它填满。

偶然在电视上看到了深海的镜头，也许是在梦里。那是一个漆黑的世界，没有声音，没有光线，也没有一只鱼游过，不知名的植物随着水流轻轻摆动，死一般的寂静和黑暗，一个冰冷的近乎凝滞的世界。不知道那里有多少安息或不能安息的灵魂，不知道那里是不是另一个世界，不需要温暖，也不必永恒。

周二从香港回来，直到今天仍没缓过神来。四天之行，假工作之名，以2天时间结束工作，剩下两天每天暴走到处逛，晚上只睡5、6个小时，高强度的旋转导致我对逛街都失去了兴趣。

看了维多利亚的夜景，太平山顶的香港全景，也走马观花了各大商场，n多超大牌，几乎是一走一过，反正也买不起，买得起也不买，那么奢侈。香港很干净，很有秩序，人们都很忙碌，效率很高，很多设施都很人性化，空调几乎处处都有，让我这个村里去的很不适应，冻得要命。

此次没为自己带什么纪念品，就一大箱子化妆品，还有些是给别人带的。唯一留给我深刻印象的就是迪斯尼之行。在这里，似乎为我的童年补了很好的一课。

下午三点钟，到迪斯尼的时候，正赶上白天的巡游，动画片中的人物都出现在眼前，白雪公主，睡美人，米老鼠，唐老鸭，爱丽丝……只有少数不认得，看来，我在成年之后的补课还很成功，这些经典的动画片几乎都看过。我承认，自己小时候不太喜欢动画片，成年之后倒是很喜欢看动画片，在善良与邪恶的较量中，最终的正义胜利，或是美好的爱情结局往往让人感到十分欣慰，似乎可以弥补对现实生活的失望吧。

在这里，看到了很多蒂姆·波顿导演的动画片中的人物原型，尤其以圣诞夜惊魂为主。那个怀有美好心愿的Jack，绑架了圣诞老人，在圣诞夜为人们送上了惊吓的家伙，现在俨然占据了迪斯尼的半边天。夜间的巡游便是以圣诞夜惊魂中的人物为主，坐在花车上的巨大的Jack时而俯看人群，时而摆出酷酷的姿态，实在像极了一位君临天下的黑暗之王。

迪斯尼之行，留给我印象最深的是三D电影，感觉太美妙了，无法形容，仿佛置身于动画世界中，那种真实的感觉让人感到很过瘾。然而，最爱的却是坐在旋转木马上那短短的几分钟时间。同行的男同事看着我美美的表情，说了句很经典的话：旋转木马是所有女人的梦。我不知道我为什么喜欢，那种感觉，仿佛让自己变成了小姑娘。随着音乐奔跑，看着旋转的世界，很开心，似乎自己一下子年轻了二十多岁。很遗憾，小时候没玩过旋转木马，直到那天，才第一次真的骑上了旋转木马。那种感觉，很幸福，很温馨。王菲的《旋木》中唱到：音乐停下来，你将离场，我也只能这样。在木马停止的那一刻，真的有种不舍，有种失落。

坐在木马上，似乎可以缅怀一下早已逝去的欢乐时光。当音乐响起，木马开始旋转，时间仿佛走进了隧道，从前的欢乐时光在这一刻涌现，一切那么短暂，转瞬即逝。当音乐停下来的时候，飘在空中回忆的人被重重的摔了下来，回到了现实的世界。一切都结束了。对于没有童年的人，这一切已经够了。

好久不写自己的感受了，一写起来，发现自己完全是简单句+八股文的风格，唉，破工作让人连自己的东西都表达不出来了。

两年前的9月，天气不像现在这般凉，心情也不像现在这样凄凉。我一个人坐在北上的绿皮火车上，奔向这一生我最爱的那个家。一路上，听着Never grow old，清新的风从窗口吹进来，看着车窗外依然碧草茵茵的草地，成群的羊，低头吃草的白马，想着那个坐在床上抽着烟等着我的小老太太，那时候，觉得生活真美好，真幸福。

两年后的今天，再听Never grow old，感觉异常凄凉。那个小老太太还是走了，再也回不来了。永远不会变老，只是一个童话，美丽的谎言。谁都会死去，谁都不会永远活着，我知道。谁的存在对谁是一种寄托，也许他自己并不知道，谁的出现对谁是一个希望，也许他自己并没有意识到，谁的离开对谁是一场死亡，只有那个人自己清楚。有时会想起，想起的时候，才会难过。尽管我知道有天我们还会相见，只是不知道这一天到底会有多久。也许，不会太远……

天气一下子变冷了，冷得让人不能适应，就像生活的改变。长久的没有规律的生活，心中集结的郁气和忧伤，已经严重损伤了原本就不健康的身体，这一次，它发出了强烈的讯号，严重抗议了。等待的不知道是什么？不想知道，也不愿意去面对。

快乐、不快乐，不是用失去和得到计算的。笑着，不代表真的快乐，活着，不代表真的活着。